Go here
EN

Artsgallery.pro - интернет-галерея картин, - купить картины, продать картины. Продажа картин художников разных стилей и жанров: реализм, импрессионизм, абстрактное искусство, сюрреализм, фэнтези, пейзаж, городской пейзаж, морской пейзаж, натюрморт, ню, портрет на заказ.

Форум

RSS
Художники шутят
- Я продам вам эту картину за 50к.
- Нет. Ей цена 10к, и это максимум.
- Но только холст мне стоил 30к.
- Но холст был чистый...
Желаю в следующем году примерзнуть задницей ко льду!
(для тех кто обиделся: пожелание быть усидчивым в работе)))))) smile:D
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, – отвечает художник. – Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, – говорит художник, – Это жена вернулась… Быстро раздевайся!

Художник говорит критику:
- Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, – отвечает критик, – но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины и, наконец, решается купить картину. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать…
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
- А гарантия, что картина не поддельная, есть?
- Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.

Богатый турист купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через 2 дня реставратор звонит заказчику:
- Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
- Учитель, я хотел спросить...
- Известен мне вопрос твой. Ты хочешь нарисовать радугу, но у тебя черта не получается.
- Да, я...
- Ты очень стараешься. Пятый день ты пьёшь одну лишь воду и выполняешь священные асаны, но, увы, лишь мазня унылая выходит из-под кисти твоей, дитя.
- Эээ...
- Ты медитируешь усердно и старательно очищаешь свой разум, но бездарные ничтожные каракули - всему итог. Хочешь знать почему?
- Вообще-то я... Да?
- Всё потому, что ты рисуешь радугу кровью дохлых курей.
- Но я не...
- Радуга состоит из семи чистых цветов, рождённых самой природой. Чтобы воплотить всё изобилие на холсте, тебе не хватает шести. Возьми эти краски. Выжми в каждый тюбик по курице. Так ты получишь дивную, густую, яркую, ЖЕРТВЕННУЮ ГУАШЬ!
- Светлана Георгиевна...(
- Тьфу, зануда... На, мелки возьми.
Изменено: Юрий Мельков - 29 Янв 2014 22:07:49
Однажды, на Ялтинском вернисаже произошло следующее - один старый художник, ныне покойный, вынес новую работу, морской пейзаж. Мимо проходили двое молодых людей, остановились, долго смотрели, перешёптывались. Мастер ждал, приняв горделивую стойку. Один из парней подошёл к нему и спрашивает:-"Я конечно извиняюсь, а скажите, почему на картине два "ласточкиных гнезда"?". Художник обходит картину и всматривается. И обнаруживает, что по запарке нарисовал в одном углу одно "ласточкино гнездо", в другом тот же замок, но вид с другой стороны. Молча берёт картину и уходит переписывать smile:).
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)